她的英文名字是Mavis，是会唱歌的画眉鸟。

我是双面人 
在别人面前 
我只想逗大家开心或配和别人令他们舒服 
而当我独处时 
我真的很忧郁 
忧郁到我所有的想法都是负面的 
而无力,不自在, 
难道我就不能配合Mavis 
而令她开心吗? 

……   

     我只是在长大的路上,
　　有了自己所喜欢,所不喜欢,
　　所追求,所放弃的东西,
　　而这些东西结合起来
　　变成了全世界只有一个的"范晓萱",
　　没有对错,没有超越或落后,
　　那只是一个人的喜恶而已,
　　而我的期许就是舒服而安心地当我的"范晓萱"～

我抑郁了。我想好。真想好。结果就真好了。

8月17日

大雨。依旧是大雨。

从灵山岛回来过了2天的时间。挥之不去的总会去想到和老白丽姐飞哥呆在一起的几天。并且为那些想念吓了一跳。我又是太容易投入的人了。尽管在他们眼里是彻头彻尾的丫头，没心没肺的孩子了，呵呵。

我的叙述应也是从人物开始，但不是某糖嚷嚷的不知道是不是人物的人物和不愧是人物的人物。单纯是短短几日厮守的大家。

关于飞哥，不知道如何讲起。一个认识之初便给我很多鼓励的人。那时候他会有意无意地对我的字表露好感。戏称我是他的文字比肩。羞赧之情我常有。时日久了聊到的内容也就日渐宽泛，对于有些事情的思考明显于我的角度不同，一个成年人的愉悦，内心分明，偶尔那些自认为是迷茫的内心被他一语识破。彼时硬要把链结写成是宵飞。不过是幼稚地想做平等对谈的人，迷迷糊糊地自以为和他认识了一年之久，太有老相识的感觉了。见到后他的反驳激起了我的究底之心，2007-12-02 ，飞哥的第一个评论，“从夜店回来4点了，躺下到7点，依然清醒。起来泡杯奶茶，打开博客，无意闯入你的世界，同感。同感之后，喜欢你的字。。”其实我的记忆也不是太夸张的。掰掰指头，应是近10个月的样子。也是近一年了，你说泥？意料中的他们看到我和糖的真面目，彻头彻尾的孩子。对飞哥的陌生之感应是在见面起初就荡然无存了。基本是没怎么矜持。我也惊讶于彼此熟络的速度，仔细想来，依然有了10个月的来来往往，也就明了那些的确顺理成章的事。心底也有慌乱的情愫，毕竟我不是太习惯语言交往的人就这么一下子把全部呈现出来。黄海里渐渐沉下的落日，眼前的这个人笑容似海。也就开始把生疏感退却了，貌似他也安然享受我和糖所有平白无故的折腾了。另外他沉稳地各种笑话实在也让我和糖笑破了肚子，还有房间里洗好的苹果，好多作息的叮嘱，要起初带着满是警惕的糖立刻放下了所有防备了，我也趁机抖出了她袜子里藏100块要带我逃走的老底，这些都是我们会心的好多细节之一了。串到飞哥博上看到他写的那句，吼吼你行的，太容易想到另一个人给我的鼓励了，统统把他们收在心里，记下了。

老白和丽姐是伴随太多惊喜出现的人物。我的印象里丽姐是一个质朴炽烈的女子。在城市长久居住的人依然不去掩饰内心的所想着实难能可贵，什么都是孩子的热情。欣然享受老白同志的宠溺。羡慕死了我们这俩没有真正经历过爱的女孩。随时可以看到他们旁若无人的彼此倾心的场景。让我发觉其实爱情的甜腻在于相互扶持继而平平淡淡地走一条赏心悦目的路，而不是占有。当然他们二人带给我的不仅仅是关于爱的认知。老白是个很有人格魅力的人，各种内敛而又本真的处事风格实在是很想他是我一直以来的某位长辈，“六四”里那些鲜明特征演说的即兴演绎，丽姐对大学里的各种旅行闪烁其词，都构成了月光落满肩头的夜晚我和糖咫尺间不断被吸引的内容。骤然发现的是，懵懂少年真的很懵懂，

而懵懂少年带给三剑的或许只是生命在于折腾了。

要写的就先这些吧，一个朋友在不停地说消极的话，或许我该做的只有倾听，他现在对我说，某天忘记了怎么哭，或许才是长大，我没有反驳，只是想，所有的经历再去完善，那便是我长大的那天。路上，我会一直记得那些面孔，真正带给我美好，拼命怀恋的面孔。

最近几天我看好笑的动漫，听德彪西的钢琴。聊欢畅的话题，发可笑的牢骚，谁逐渐淡出我的生活都与我无关。依赖的过活对于一个忘性大的人或许就该停滞于此。心智完善的人都不会为愚蠢埋单了。

最近这几天我慢慢地走，一定不去回忆不去感伤，好多人的相伴已令我心存感激，一直对自己说要贪恋的是现在仍带给我快乐的人。即便那不是烦恼，寂寥生硬的情愫只有狠心浪掷。虚度了地逼自己默默补回，不言疲惫的话语。

楷体，四号字，我衷爱的字体格式，怪诞喜好依旧攒了好多，不去做改正，这些偏执要么发扬光大要么厚积薄发。

写完这篇日志竟在搜狐博上偶遇2年未见的高中朋友嘉渝，勾起很多起伏的回忆。我不是那个疯癫的丫头，而今你也开始有了更多的缜密。言不由衷地想起很多。愿在大洋彼岸快乐。（我用了5号字）

停掉了甚多，包括那场孜孜不倦的爱恋。突然硬起心来，拒绝了它的生衍，虽然之后绵绝不断的惦念与悲戚给我太多的苍白，依旧深藏了影绰。之前的淡出成全了更为急促的失散。我不知道如何让去阐述我的心情，也弄不懂所谓爱情究竟要去具备怎样的元素，我以为我看得清，我以为我放的下，当灰烬摆在我眼前的时候，我承认之前的全是瞎话，完全盲了。

还有很多的猝不及防，也懒得去阐述了，这些日子实在是回忆的恶心了，生活里相似的情节变成了老套的肥皂剧，始终走不出黯淡。每日的散步，早睡，以及停了的电话，避开了和他相遇的桥段，脑子里却始终盘旋那句让我潸然泪下的话，怎么办呢。

怎么办呢，我闹不清这句话的意图，一人埋头难过着，后悔瞬时间如涨了的潮汐，只差一点就湮没了那声决绝地再见。不会做反复的事，或者，对于交好的无望，清楚了结局我终于不再独自承担。依然，我没有做你的负累。

没有写下去的意念了，仿佛几日的难捱好转了也就不想再说无用的琐碎，我知道你不喜欢。

记得我对你说的吗，我想重新遇到你，再遇到你时，要有微笑的脸，要说考拉啊我很想你。

新的一段空白期，我没了任何可以延续的东西。和所有人的交往隐约地惊惧不安。可爱的是别人亦有类似的想法，比如小巨，他的问题让我常常变得沉默难过得不到缓解。是，你说的不过是常情，别人没避免的相信我们也会遇到，所以我注重的仅在当下。做朋友时若与对方真心交好。何必在意相处的时光是冗长或者短暂，我们稀缺地不过是一起时的彼此坦诚相待。突然想起一句话是，花开的过疾过盛，颓败也早，与人交往，我何尝不是有这样的隐忧。。君子之交淡如水在我看来应不是对任何人适应。我不是一个得以节制的人，人都该有相处的方式，或许带给自己的是相悖的结局，依然做到了炽烈真诚，这些缺失之于我是微不足道的。

我看堇年的博，她带我想起了罗曼罗兰的那句话，看清这个世界，然后爱他。或许永远做不到看清，即使是自以为看清亦无能为力，仍试图爱他，就像夜晚对着连绵的雨帘想到某人的脸，即使模糊，也在内心坚信彼此的牵念，不曾想这些端倪的出处，我只要坚信不疑做到勇于承担。

我开始做不到大段的文字，就像时下常无法调理的表述，语言上的退化让我极其焦灼与辗转。写这些开始象要对别人的一个交代，这种与我无关的错觉令我惶惶不得安，我就是一个寡闻的人，极其缺乏哲理的修缮，S说的对，我停了阅读不可怕，重要的是我匮乏对我有用的书，我没有饥不择食却随之而来的是杜绝一切补充能量的元素。的确需要调整了，内心，和情愫。

短期内不再更新，不要对我说期待的话。

他来到我的身边，

为我指引方向，

顺其自然；

当我深陷黑暗的时空，

他站在我的面前，

为我指引方向，

顺其自然；

所有伤心的人生活在这个世界上，

将会有一个答案，

顺其自然；

即使他们将要分离，

他们仍有一个机会看到一个答案，

顺其自然；

阴云密布的夜空依旧有光明，

他照耀我指导明天，

顺其自然。

霎时没了任何感觉。回家的喜悦，抑或是离开的怆然。什么都没有，循环听着黄秋生的这首歌。《偶然》。

徐志摩的词，一个朋友对我说他最喜欢

                 你记得也好，最好你忘掉。

猛然间觉得心脏的罅隙布满了纷乱的荒草，心力交瘁的感觉在覆灭一个多月以来更有旺盛之趋。隐秘的疼痛不知道承载了多少斑驳。最最惧怕那种感觉，我伫立原地，目睹所有人的离开。原本我选择踱步的，步子还是迟缓了。宿舍生活以一个女生买来的泡沫垫板一人四块分掉吧的言语中结束。我对着屏幕微弱的亮光哑然失笑。依稀记起曾经纯真无邪的脸，分不清是谁的。

我想起C高高的个子，想起他当着女友的面依然说，小儿我养你，我想一直和你在一起。

傻子，哪会再有日日相见的时候。

我想起大赵每天糯糯地声音和她嘟起的章鱼嘴。

我想起我常和盼盼无端的烦怒。

我想起静儿对着我洋溢的明媚的笑容和和霄儿温暖的拥抱。

我想起去年给她写的那封信最后说不好以怎样的结局收场。

欺骗，轻信以及我的寡言。

对不起我依然做不到洋洋洒洒风轻云淡，

频频出现的是那些衰朽的感情。

我该只记得美好的东西。

时光机乘坐的时候该只携带相爱与被爱的记忆。

            一去不復返的日子裏。陽光照耀了每一粒灰塵。飛鳥不記得。我們曾那樣歌唱過。

                                                 ----苏打绿

                                   仍有困惑的，仍有惦念的。仍有躲避的。

                                          却是安宁自在的内心。

                                           潜藏的是忧虑吧，

                                  诚然对面依然明灭可循的是你模糊不清的脸。

                                   我们做一天和尚就撞这天的钟吧。

                                           我不多想不多想

                                           都不必爱不必爱

                                      雀跃着，我们一起做个傻子。

无奈中我追寻着惦念的歌唱。

不过是久违的徜徉，

不过是羞耻心作祟。

生活不是诗，

仅仅是需要你真诚地剖白。

言不及义不言自明。

逆光就迎上，

对着刺眼的芒，

把内心的空白补上。

我开始不喜欢语言了，
我发现有时候它太聒噪，有时候太寂寞。

我开始不喜欢等待了，
其实我一直不喜欢等待，可又一直习惯去等待。

我开始不喜欢结局了，
它太荒凉让我徒生伤悲，太圆满又让我看不到现实。

我开始不喜欢阅读了，
那是我唯一的爱好，可是也是我失去美好心愿的源泉。

我开始不喜欢表达了，
一直以来我的表达只换回了我的思绪与苦楚，旁人永远只是旁人。

                  糖说，其实没有开始，童话总要破灭~~~

                                   实则心里没有住进过童话。